Die Ordnungsämter des Landes können aufatmen, denn Kapitän Germania ist zurück. Die Strafzettel- und Bußgeldquote ist hoch wie nie, alles dank unserem volksdeutschen Superhelden. In Deutschland kehrt endlich wieder Ordnung ein! Seht den Kapitän in Topform, im Team mit Oma Ronen.Die Rettung ist nah...
Die Ordnungsämter des Landes können aufatmen, denn Kapitän Germania ist zurück. Die Strafzettel- und Bußgeldquote ist hoch wie nie, alles dank unserem volksdeutschen Superhelden. In Deutschland kehrt endlich wieder Ordnung ein! Seht den Kapitän in Topform, im Team mit Oma Ronen.
Ein Held ist geboren
Bislang blieb den Deutschen ein echter Superheld aus den eigenen Reihen verwehrt. Die Amerikaner haben Superman und Batman, die Japaner Sailor Moon und die Russen Boris Jelzin. Und mit wem mussten wir uns bisher zufrieden geben? Dem Rächer der nicht gerächt werden wollenden, Sportminister Wolfgang Schäuble.Doch hiermit ist diese dunkle Epoche der deutschen Geschichte endgültig vorüber. Ein neues Zeitalter ist angebrochen. Denn er ist hier, um uns aus der Verdammnis der Falschparker und Anglizismen zu retten: KAPITÄN GERMANIA.
Cars gone wild
Er ist hier, er ist queer, er ist Ronen. Ein weiteres Meisterstück der "Stimme" steht zum Anschauen bereit.Der Wagen fühlt sich seit dem Dreh übrigens benutzt, geht kaum noch raus und fährt 3 Mal täglich in die Waschanlage. Er lässt nicht einmal seinen eigenen Besitzer an sich ran.
Die etwas andere Bankenkrise
Ja, es gibt noch mehr davon: Die unfassbar unterhaltsamen Videos des Triple R (Rund, rothaarig, Ronen), auch bekannt als "Die Stimme". Dieses Mal legt sich unser Held mit einem Bankautomaten an. Nun werdet ihr natürlich fragen: "Aber das letzte Video war so erigierend gut, wie kann denn ein weiteres Video auf diesem beinahe unerreichbaren Niveau des Ekelhumors entstehen? Wer ist denn so unglaublich brilliant?" Die Antwort, liebe Freunde, ist, ich bin so unglaublich brilliant. Aber seht selbst.The Puppet Show
Aus unserem angenehm-abstoßenden Format "Die Stimme" folgt nun: "Sexpuppe". Ein horizontal leicht benachteiligter Mensch bestellt sich eine Masturbationshilfe und erreicht zuvor nie dagewesene Sphären des imitierten Beischlafs. Und glaubt mir, so lustig es auch aussieht, bei diesem Dreh will keiner von euch dabei gewesen sein. Stichwort äußerst lockere Boxershorts...Die erbrochene Comedy
Liebe Freunde des gepflegten Fäkalhumors,
hiermit möchte ich euch die neueste Entwicklung im BFC Universum vorstellen: broken comedy. Um der Lachreflexverkümmerung auf der humorlosen deutschen Comedylandschaft entgegenzuwirken, werden auf dem zu Pro 7 gehörigen Portal regelmäßig Clips veröffentlicht, die euch eure Schenkel zu Tode klopfen lassen werden.
Es treten verschiedene Produktionsteams gegeneinander an, um einen begehrten Sendeplatz auf unser aller Lieblingsherrscher der Massenverdummung zu ergattern.
Es geht natürlich um Fairness, weshalb ihr nur dann positiv voten sollt, wenn euch die Clips wirklich gefallen. Verständlicherweise werden euch aber alle unsere Clips gefallen und ihr werdet so oft ihr könnt dafür abstimmen. Ich stifte euch natürlich auch nicht dazu an, die anderen Clips niederzuvoten, obwohl sie es aufgrund ihrer unendlichen Unlustigkeit verdient hätten und ihr aus eurem logischen Menschenverstand heraus eben das tun werdet.
Natürlich werdet ihr über alle Entwicklungen umgehend in Kenntnis gesetzt.
Planet der Spasten: Sneak Preview #1
Ich hoffe, sie denken seit meiner Ausschweifung über Mülltrennung nicht, ich sei unordentlich. Das entspräche nämlich nicht der Wahrheit. Ich bin nicht unordentlich. Ich bin absonderlich unordentlichst. Es besteht eine nicht kleine Wahrscheinlichkeit, dass ich der unordentlichste lebende Mensch bin (der kein Messy ist). Signifikant ist nicht nur das Ausmaß meiner Unordentlichkeit, sondern vor allem die Geschwindigkeit in der sie sich bildet. Ich verwandle auch noch die sterilste Umgebung innerhalb von wenigen minuten in ein Chaos, ganz unbewusst, aber enorm effektiv. Bei mir hat das weniger mit Unhygiene oder Schmutz zu tun. Ich habe einfach gerne viele Dinge um mich. Ich brauche immer viele Dinge um mich. Setze ich mich in ein Cafe, stehen, noch bevor ich „Käsekuchen“ sagen kann, 10 bis 15 Objekte auf dem winzigen Cafétischchen vor mir. Ich kann nicht mal mit 100 prozentiger Sicherheit sagen, was für Dinge dies sind oder woher sie auf einmal kommen. Fakt ist: sie sind da. Sie sind immer da. Ich bin Objektron: Herrscher über Gegenstände.Sollte ich irgendwann mal ein Blinddate haben, würde ich meinem fremden Rendez-Vouz (das hoffentlich dann Riesenmöpse und einen geilen Arsch hat) nicht etwa sagen: ich bin der am hintersten Tisch oder ich trage eine rote Rose am Revers, sondern: ich bin der, der am vollbepacktesten Tisch sitzt. Mit Sicherheit. Nicht, dass das gerade cool kommen würde, aber andererseits ist es auch relativ uncool sich mit fremden Männern auf ein Blinddate zu verabreden. Wie ist die Schlampe überhaupt auf mich gekommen? Ich hab mich in keine Partnerbörse eingetragen und auch auf keine Annonce geantwortet oder dergleichen. Was denkt sich dieses miese Stück überhaupt dabei, mich beim Kaffeetrinken zu stören oder sich über meinen vollen Tisch lustig zu machen?
Vielleicht sollte ich ihr mal ein paar peinliche Fragen stellen, z.B. ob sie mal als kleines Mädchen „komisch“ angefasst wurde oder warum sie einen Riss in der Strumpfhose hat! Oder ob sie überhaupt weiß, was die Hauptstadt von Kanada ist, ha, eben nicht Toronto... du dumme Hure... kannst wohl nur ficken, he? Blöde Fettschlange, denkst du wirklich ich bin scharf auf n Blinddate mit so ner aufdringlichen, butterblöden Arschnachgeburt mit Sommersprossen wie dir? Halt, lauf doch nicht gleich weg, Spasti-Girl... eine Frage habe ich noch: Hättest du mir einen geblasen wenn ich nett zu dir gewesen wäre?
Berlin Fucking City ist tot!
Es lebe Berlin Fucking City!
Circa 17 Monate ist es nun her, dass ich das BFC Universum ins Leben rief. Es war eine extrem spannende Zeit und das ist sie noch. Leute sprechen mich auf der Strasse an, senden mir Liebesbriefe, geben mir öffentlich Ohrfeigen und stalken mein Auto. Jaja, die Nebenwirkungen des Autorendaseins eben. Meine Beischlaffrequenz hat sich um 72% erhöht (nicht mitgerechnet das verrückte AIDS Girl aus Chile!). Sagt ich AIDS? Ich meinte natürlich: EY, hör gut zu...
Nach 2 Bänden tabuloser und wahrheitsscheissender Kurzgeschichten aus unserer geliebten Hurenstadt, ist es nun an der Zeit ein neues Kapitel zu schreiben. Mein erster Roman ist in Arbeit. Ihr habt richtig gehört: ein Roman! So richtig mit zusammenhängendem Text, Story und so. Naja, eigentlich ist es nicht mein erster Roman. 2004 schrieb ich bereits einen ("Junger Mann auf dem Weg"). Er ist so schwul wie sein Titel und wird wahrscheinlich nie fremden Augen begegnen.
EGAAAAL! Der titel meines nächsten Buches wird zu 99% "Planet der Spassten" sein. Ich schaute neulich Nacht den Film "Planet der Affen"... und da war es klar. Hier ein vorläufiger Mugshot meines literarischen Hirnkots:
Jetzt zu einer spannenden Sache! Da ich der interaktivste, systemfickendste Autor der Welt bin, möchte ich gerne EUCH, meine treue Entourage, mit in den Prozess einbeziehen. Nicht so wie bei der letzten Mitmachaktion, wo man abstimmen konnte, sondern noch viel effektiver. Hier die Mission:
Es wird ein Buch voller Hass sein (klar, was sonst? ;)
Ich möchte, dass Ihr in euch geht und hier auf dieser Seite Themen postet, die euch mit hass erfüllen. Es muss kein tödlicher, wütender Hass sein. Es kann auch ein stiller, schmerzender Hass sein (so wie meiner auf: Autowaschzigeuner). Lasst eurer Phantasie freien Lauf. Inspiriert mich! Teilt euren Hass mit mir! Ich werde ihn verwenden. In meinem Buch ist Platz für viiiiele verschiedene Objekte der Abneigung! Traut euch. Und vergesst dabei nicht: Hass... ist nicht schlimm. Wir alle haben ihn in uns. Die taten, die Hass folgen, sind vielleicht nicht immer schön, aber hass an sich... ist nur eine andere Form der Liebe!
Schreib bitte Deine Ideen in die dafür vorgesehene "HASS-BOX" am rechten Rand dieser Seite. Wer weiß, vielleicht siehst Du sie ja bald als Teil meines neuen Romans wieder!!!
Danke für alles,
Willy
a.k.a. Spermor - Herrscher des Samens.
Nach 2 Bänden tabuloser und wahrheitsscheissender Kurzgeschichten aus unserer geliebten Hurenstadt, ist es nun an der Zeit ein neues Kapitel zu schreiben. Mein erster Roman ist in Arbeit. Ihr habt richtig gehört: ein Roman! So richtig mit zusammenhängendem Text, Story und so. Naja, eigentlich ist es nicht mein erster Roman. 2004 schrieb ich bereits einen ("Junger Mann auf dem Weg"). Er ist so schwul wie sein Titel und wird wahrscheinlich nie fremden Augen begegnen.
EGAAAAL! Der titel meines nächsten Buches wird zu 99% "Planet der Spassten" sein. Ich schaute neulich Nacht den Film "Planet der Affen"... und da war es klar. Hier ein vorläufiger Mugshot meines literarischen Hirnkots:
Jetzt zu einer spannenden Sache! Da ich der interaktivste, systemfickendste Autor der Welt bin, möchte ich gerne EUCH, meine treue Entourage, mit in den Prozess einbeziehen. Nicht so wie bei der letzten Mitmachaktion, wo man abstimmen konnte, sondern noch viel effektiver. Hier die Mission:
Es wird ein Buch voller Hass sein (klar, was sonst? ;)
Ich möchte, dass Ihr in euch geht und hier auf dieser Seite Themen postet, die euch mit hass erfüllen. Es muss kein tödlicher, wütender Hass sein. Es kann auch ein stiller, schmerzender Hass sein (so wie meiner auf: Autowaschzigeuner). Lasst eurer Phantasie freien Lauf. Inspiriert mich! Teilt euren Hass mit mir! Ich werde ihn verwenden. In meinem Buch ist Platz für viiiiele verschiedene Objekte der Abneigung! Traut euch. Und vergesst dabei nicht: Hass... ist nicht schlimm. Wir alle haben ihn in uns. Die taten, die Hass folgen, sind vielleicht nicht immer schön, aber hass an sich... ist nur eine andere Form der Liebe!
Schreib bitte Deine Ideen in die dafür vorgesehene "HASS-BOX" am rechten Rand dieser Seite. Wer weiß, vielleicht siehst Du sie ja bald als Teil meines neuen Romans wieder!!!
Danke für alles,
Willy
a.k.a. Spermor - Herrscher des Samens.
A Dream come true!
Tja, was soll ich sagen... einmal in der Berliner Philharmonie, wa!? War ne konkret korekte Aktion, digga. Viele (alte) Leute. Musste meinen shit übelst runterskalieren, damit die peoplez nicht abkacken. Ansonsten: nette erfahrung. Immer wieder gern. Enjoy.
Sä tschörmän chanukkah song!
Bei den wenigen Jiddn in der Republik war es an der Zeit, dass jemand sie ordentlich representet. Idee 1 zu 1geklaut von Großmaster Adam Sandler (der als Hollywood Schauspieler nicht halb so gut ist wie damals als Stand Up Comedian). Happy fuckin Channukah/Weihnachten/Scientology-Orgie...
scheizze gaile cauntdaun
Was soll ich sagen? Hatte die Idee morgens beim Aufwachen... isch bin Künstla...isch darf sowas!
Wer bin ich oder Wer will ich sein?
Sei wer du sein willst und du wirst es sein.
Das mag sich auf den ersten Blick metaphysisch oder esoterisch anhören, ist aber im Grunde "nur" ein wirtschaftlicher Blickwinkel. Tiger Woods ist nicht mit einem Golfschläger zur Welt gekommen, Mutter Teresa nicht mit einer Horde indischer Kinder und Beyonce nicht mit einem Mikrophon. Will heißen: wenn du irgendwo hin willst, unternehme die notwendigen Schritte dorthin. Hast du ein unübersehbares Talent, nutze es um schneller dorthin zu gelangen. Hast du aber garnichts oder weißt nicht genau was du hast... entscheide dich für das was du gerne wärst... und tue einfach so! Es geht nicht nur darum, was du kannst, sondern was du darstellst.
Nun mag man romantisch veranlagt sein und diese Entwicklung nicht gerade prickelnd finden, nichtsdestotrotz bzw. gerade deshalb sollte man sich darüber im klaren sein, dass die Welt nun mal nach diesen Gesetzen funktioniert.
Und was ist eigentlich so schlimm daran? Im Gegenteil: diese Tatsache bietet doch ein riesiges Potential für den ambitionierten Selbstvermarkter. Dieses Potential heißt: Übertreibung.
Übertreibung, sei sie in den Köpfen von Muttersöhnchen und Langweilern auch noch so negativ behaftet, hat eine lange Tradition in unserer Zivilisation und hat nicht nur einigen zu Ruhm und Ansehen verholfen.
Was wäre der gutaussehende, aber poetisch wenig talentierte Christian von Neuvillette gewesen ohne die wundervollen Wortgebilde von Cyrano de Bergerac. Und vor allem: der großnasige Herr de Bergerac ohne diesen? Baron von Münchhausen, die böhmischen Dörfer und unzählige andere Mythen und Sagen. Die Bibel in Gottes Namen...
Lügen? Nein: Übertreibung.
Deshalb sollte man sich dieses Mittel durchaus zu Nutze machen. Bescheidenheit ist eine hohe Tugend, von der man sich aber als aufstrebender Soldat im hektischen Reizeozean unseres hochdynamischen Gesellschaftskosmos auf keinen Fall einen Aufstieg erhoffen sollte. Es ist absolut keine Sünde, vorhandene Stärken und Eigenschaften in den Vordergrund zu stellen und sie ein wenig zu betonen. Genau wie die Noten, die auf einer E-Gitarre gespielt werden, einen Verstärker brauchen um hörbar zu werden, so brauchen wir eben auch einige Hilfsmittel.
Schritt 1:
Entscheide dich dafür, wie die Welt dich und deine Leistungen wahrnehmen soll. Bist du ein schillernder Rockstar, ein symphatischer Schwiegersohntyp, Sexsymbol, Tussi, Macho, schüchterner Intellektueller, androgynes Elfenwesen oder gar eine neuartige Mischung aus diesen Bildern?
Aber ich bin nunmal nicht so besonders.
Diese Aussage ist tödlich. Zumindest für deine Wahrnehmung. Viele Schauspieler spielen waghalsige, frauenverschlingende Actionhelden in ihren Filmen und sind dennoch privat eher schüchtern und bieder. Andersherum geben sich viele Politiker symphatisch und volksnah und sind eigentlich skrupellose Arschlöcher. Sollten wir sie dafür anklagen? oder doch lieber von ihnen lernen? Diese Entscheidung hast allein du zu treffen.
Also: wer willst du sein?
Genesis.
Deutschland. Unendliche Weiden.
Dies sind die Abenteuer eines jungen self-made Autoren, der hinauszog um der Welt zu zeigen, dass man nicht nach den "Regeln des Spiels" spielen muss, um zum Erfolg zu gelangen, sondern seine eigenen machen muss!
Unsere Welt verändert sich nano-sekündlich. Klar, das hat sie vor Jahrmillionen auch schon getan, doch damals gab es keine Möglichkeiten um dies mitzuverfolgen. Heute genausowenig, doch wir haben dafür viel mehr Mittel und Wege, um es selbst zu tun.
Die eigene Welt verändern.
Fast jeder Mensch, hat das Bedürfnis, den inneren Wunsch, die Sehnsucht, der Welt etwas zu hinterlassen, sich einzutragen ins ewige Buch der Bücher. Die meisten Menschen wissen nur nicht - wie! Deshalb spielen pickelige Teenager mit Schnurrbartflaum so inbrünstig Computerspiele. Sie hoffen den Highscore zu knacken, eine Leistung zu erbringen. Deshalb haben Menschen so viele Sexualpartner. Weil sie sich markieren wollen im Universellen Wasserstand. Hallo, ich war da! Ich hab was getan! Ich bin wer! Ich bin nicht NICHTS!
Sicherlich gibt es für die eben genannten Handlungen noch andere Motivationen, aber: you get the point. Menschen haben ein Ausdrucksbedürfnis. Und die Tatsache, dass DU JETZT DIES HIER liest, bestätigt nur, dass auch du dich fragst: Wie kann ich diesem Bedürfnis eine angemessene Form verleihen.
Kein Ding. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte. Es ist schwieriger denn je, auf sich aufmerlsam zu machen in diesem multi-digitalen-Cyberchaos, in dem wir leben. Zilliarden von hohlköpfigen bis supratalentierten Autoren, Filmern, Poeten und Selbstdarstellern überbevölkern unsere Pseudo-Medienwelt mit ihrem durchnässten Hirnkot und DU wirst nur eine winzige, vom auspissen bedrohte Flamme sein.
Und hier die gute Nachricht: So what!? Für ein paar Bewunderungsficks wirds schon reichen. Versprochen! ;)
Ich bin nicht das A und O. Also eigentlich bin ichs doch (außerdem geheimer Herrscher einer Parallelgalaxie namens Octron 5) aber wenn ich das hier jetzt so sagen würde, würdest du sicherlich denken: was für ein großkotziger Anuslord!!!
Also, wiegesagt: ich habe nicht die Antworten auf alles, aber ein paar sehr interessante Tipps für jeden, der darüber nachdenkt, seiner kreativen Ader ein professionelles Start-Up zu verleihen!
If you don't like my approach, go fuck yourself (und im Übrigen sollte sich der ambitionierte Leser dieses Blogs daran gewöhnen, ab und zu Anglizismen zu lesen). But if you like... YOU're down for a sweet ride!
Meine Methode und alles was damit zu tun hat, wird in die Geschichte eingehen unter dem Terminus:
Mach's dir selbst!
Selbstvermarktung im Zeitalter der digitalen Demokratie.
Ob ich vorhabe, daraus ein Buch zu machen. You betcha I am! Es gibt nichts besseres als wenn der Ratgeber das eigentliche Produkt bzw. das Produkt aus dem Ratgeber resultiert bzw. ach leck mich doch am Arsch. Der Punkt ist: jetzt kannst du liebend gerne all mein Wissen kostenlos in dich aufsaugen. Bald wird es Geld kosten. Warum so kommerziell? That's the fuckin point of it all. Do stuff you love, and get rich off it.
Bis bald/gleich.
Willy.
Scheisse Lesung im N1.
Yo peoplez. Die Lesung war so lala. Vernen... wo waren deine peoplez? Kulturbanausen? Ansonsten: gute Nummer. Gerettet haben es die Spezis, die kurz vor Ende reingeschnitten sind. Durch ihr Live-Dissen konnte ich mich als Destruktor (Herrscher der zerstörung) etablieren und einigen Mitleidsapplaus abfangen.
Berlin Fucking City II
Bald ist es soweit...Die vitalisierenden Sonnenstrahlen der letzten Wochen haben meinem Geist Flügel verliehen und mich tief und tiefer vordringen lassen in den Fertigstellungsprozess des Buches, dass die Menschheit tief in den Anus ihres gewissens ficken soll.
Ja, meine gefiederten Freunde der slawischen Freizeitbelletristik... ich meine was ich sage... in wenigen Wochen wird der Nachfolger des oft unterschätzten, oft kopierten, mein Leben verändernden und euer aller Lieblings-Lesestoff-seienden Buches erscheinen!
Seit gespannt... seit, seit gespannt!
Marat, the Israeli (on public demand)
Marat entstand im Rahmen eines journalistischen Projektes. Thema war das deutsch-israelische Verhältnis. Die ganze Story könnt ihr in diesem Zeitungsinterview nachlesen.
Neue Hoffnung.
Liebe Fans und Freunde von "Berlin Fucking City". Nach langer Re-Motivierungsphase, dem Besuch bei zwei engbefreundeten rumänischen Prostituierten (von denen sich eine als Prothesenträgerin herausstellte... aber das... ist eine andere Geschichte) ist nun die Zeit gekommen, diesen Blog in eine neue Phase emporzuhieven.
Zunächst wird es hier NICHTS mehr abzustimmen geben. Es war witzig, es war gut, doch die vielen möglichen inhaltlichen Kombinationen FICKTEN mein kleines semi-mongoloides Gehirn. Ich schrieb bereits alle Geschichten im Voraus für jede der 177 Kombinationsvarianten, musste meinen Hauptberuf als Pfleger in einem Heim für halbseitig gelähmte Haustiere gänzlich aufgeben und habe große Teile meines Privatvermögens und meiner sozialen Kontakte deshalb für immer verloren.
Ab nun werdet ihr hier weiterhin kurze, prägnante Analysen der abstrusesten Vorgänge in unserer verhassten/geliebten Stadt vorfinden. Zuviel Unrecht geschieht. Es muß eingefangen und verarbeitet, vielleicht bekämpft, sicherlich aber registriert werden.
Die primäre Zielgruppe meines Hasses: Menschen wie Du und Ich.
Viel Spaß.
Zunächst wird es hier NICHTS mehr abzustimmen geben. Es war witzig, es war gut, doch die vielen möglichen inhaltlichen Kombinationen FICKTEN mein kleines semi-mongoloides Gehirn. Ich schrieb bereits alle Geschichten im Voraus für jede der 177 Kombinationsvarianten, musste meinen Hauptberuf als Pfleger in einem Heim für halbseitig gelähmte Haustiere gänzlich aufgeben und habe große Teile meines Privatvermögens und meiner sozialen Kontakte deshalb für immer verloren.
Ab nun werdet ihr hier weiterhin kurze, prägnante Analysen der abstrusesten Vorgänge in unserer verhassten/geliebten Stadt vorfinden. Zuviel Unrecht geschieht. Es muß eingefangen und verarbeitet, vielleicht bekämpft, sicherlich aber registriert werden.
Die primäre Zielgruppe meines Hasses: Menschen wie Du und Ich.
Viel Spaß.
Winterpause für Co-Autoren!
Liebe Wählerinnen und Wähler:
10 Wochen sind nun um. 10 Wahlen für 10 Geschichten auch. Gut, am Ende sind es ein paar mehr geworden aber das zeigt nur, wie sehr IHR, meine gefiederten Freunde, mich inspiriert... beflügelt habt. Angefangen hat diese Seite als bloßes Hirngespinst: Menschen, die für den Inhalt von Kurzgeschichten abstimmen im Zeitalter von Discountprostitution und Easyjet!? Die Medien haben mich ausgelacht... dieser Kramer, brüht immer sein eigenes Süppchen... die Leute wollen keine Literatur, sie wollen Informationen über die neuesten Digitalkameras und Sexseiten... doch wir blieben standhaft.
Inzwischen ist diese Seite mit über 2.000 regelmäßigen Votern die größte Literaturwahlzentrale der Welt!!! Dies geht vor allem raus an Jost Brückner vom Stern: Sie haben sich geirrt, Freundchen...
10 Wochen sind nun um. 10 Wahlen für 10 Geschichten auch. Gut, am Ende sind es ein paar mehr geworden aber das zeigt nur, wie sehr IHR, meine gefiederten Freunde, mich inspiriert... beflügelt habt. Angefangen hat diese Seite als bloßes Hirngespinst: Menschen, die für den Inhalt von Kurzgeschichten abstimmen im Zeitalter von Discountprostitution und Easyjet!? Die Medien haben mich ausgelacht... dieser Kramer, brüht immer sein eigenes Süppchen... die Leute wollen keine Literatur, sie wollen Informationen über die neuesten Digitalkameras und Sexseiten... doch wir blieben standhaft.
Inzwischen ist diese Seite mit über 2.000 regelmäßigen Votern die größte Literaturwahlzentrale der Welt!!! Dies geht vor allem raus an Jost Brückner vom Stern: Sie haben sich geirrt, Freundchen...
Nun wird diese Seite eine Weile schlummern. Die Strapazen der letzten Monate müssen verarbeitet und der Geist wieder frei werden. Ab nun beginnt meine Wenigkeit mit der intensiven Arbeit am Nachfolger von "Berlin Fucking City".
In diesem Sinne: es war mir eine Ehre. Mein Dank geht an euch, die bei Wind und Wetter, Stromausfall und Impotenz nicht verzagten und fleißig abstimmten, an Sachar vom Massenpublikum, Mehmed von 2Sexy, Ansonsten, die Boomboys, Axel Springer, meine Familie, GoyZe, Siegessäule, TV-Spielfilm, Murat der Fleischer, the notorious B.O.B., (H)ylia, Inga B., Klaus J., Mukku, Silverdude, mein Alterego Panjab und nicht zuletzt an... meine Gummipuppe Frieda (Ich liebe Dich!).
Es bleibt abzuwarten, welch wundersame Abenteuer Euch demnächst hier erwarten.
'Till then: Adieu... und möget Ihr bei allem immer... die Wahl haben!
Deine Stimme schrieb mit... im Herbst 2007! Danke!
P.S.: hier was Kleines für euch zum "Abschied".